Un mauvais miracle
Je lui avais pourtant dit et répété que je ne voulais pas faire de vœu, que je n’avais besoin de rien. Mais il insistait, il insistait ! Super saoulant. Je l’avais prévenu, qu’il prenait un risque. Mais non, mon génie de mari n’en fait toujours qu’à sa tête ! Il avait absolument voulu m’offrir trois vœux pour mon anniversaire et avait refusé d’en démordre.
Alors j’en ai fait un. De vœu je veux dire. Et je ne pourrai plus jamais en faire d’autres.
Parce que maintenant qu’il s’était transformé en poisson rouge suite à mon vœu, tout ce qu’il pouvait faire, c’était des « bloub bloub », et c’était bien fait pour lui. Avec tous ces siècles d’existence, il aurait bien dû le savoir, qu’il faut toujours écouter sa femme.
Le second visage
Saleté de police interplanétaire. Cette fois-ci il n’avait pas eu le choix. Changer de visage, changer de peau. Fuir. Il avait réussi tout ça, et pourtant, il n’était pas très à l’aise, et sentait les regards peser sur son passage. Quoi ? Pourquoi le regardait-il tous ainsi ? Était-ce de la peur qu’il lisait dans leurs regards ? Difficile à savoir avec ces humains. Qu’importe, il se faisait sans doute des idées, puisque son déguisement était parfait.
Certes, cette peau tiraillait un peu, et certains endroits le grattaient… mais il devrait bien pouvoir tenir quelques dizaines d’années là-dedans. Le doc le lui avait certifié !
Ce qu’il n’avait pas remarqué et qui lui ferait terminer sa vie à subir d’atroces expériences avant d’être disséqué, c’était qu’un tentacule s’était échappé non seulement de sa peau, mais également de son pantalon. Tout ça parce qu’il s’était gratté un peu trop fort les fesses.
Cannelle et gingembre
— Alors tu vois, si tu mixes le gingembre et que tu l’étales en couche bien épaisse sur le dessus de ta tête, cela t’aidera à lutter contre ta calvitie !
— Et faut faire ça souvent ?
— Tous les soirs !
— Et la cannelle ?
— La cannelle, tu la fais bouillir dans de l’eau avec un peu de citron, et ça te fera une super tisane qui t’aidera à dormir malgré ton crâne puant le gingembre.
LA trop bonne idée
— Non, mais t’inquiètes, ça va être génial, promis !
— Oui, je m’inquiète, toi et tes idées bizarres d’Halloween, j’ai l’habitude hein ? Mais j’ai l’impression que plus tu vieillis, pire c’est.
— Oh allez, c’est pas pire que la grenouille que j’avais collée sur mon visage hein ?
— Elle en était morte la pauvre.
— Mais j’avais dix ans, j’étais jeune et con.
— T’es toujours-
— Hep hep hep ! Je t’arrête tout de suite, mon idée ne fera mal à aucun animal.
— Certes, mais-
— Et tout le monde aura la trouille de sa vie.
Ça pour avoir eu la trouille, on l’avait eu. Lorsque nous avions ouvert notre porte le soir même à mon imbécile de frère – 20 ans ce couillon ! – il est littéralement tombé raide. Ce qui l’a sauvé de la mort par asphyxie, c’est que la citrouille qu’il s’était enfoncée sur la tête a explosé lorsqu’il s’est écrasé par terre.